轻触微温＃37度的白粥

给帆的邮件

2005-11-28 02:32 AM发表于傲飞咖啡馆

我在这边的生活细节 我想直到我回去见到你本人的时候才会尽数让你知道 已过去三个多月 开学也两个月了 这期间乃至未来的种种 就让它们悉数停放在我的心里吧  我经历 我感受  我整理 等到回去的时候 就已经把自己沉淀的差不多了
这是一个重新认识自己发现自己的过程 我想如果不经历这样一种转换和易位 我恐怕永远都会固守于在此之前的自我认知 这一点也是我来英国的目的之一 我想弄明白自己
繁华的生命段落暂时停歇在你所在的那个城市 我转过身 退缩在这个遥远得几乎有隔世之感的国度 冷静地审视自己的过往浮烟和人性品格
往日和未来都那么遥不可及 我真正感到凄伤的 并不是异国辛苦的学习生活及其它种种不便利的条件 而是没有你这样的朋友和爱情在身边 你也知道我凡事被动 没可能去无意义的聊天 也没可能放弃原则 仅仅由于向寂寞妥协从而动了感情----其它什么都可以解决 只有挚友和爱人 不是我通过尽心努力就可以拥有的 所以 那种摸不到 够不着的无奈真是难过

帆的回复

懂今日的你 就像看到过去的自己 那个过程也真的只有自己最清楚 最透彻 是件好事 我今日很多得益于一段痛苦挣扎拷问自己的日子 答案也在其中 似乎人生的大方向也可以确定 知道自己是谁了 要去哪 梦想的生活是什么样子 我相信你也会彻悟的

我想你那个论文的问题 是不是有翻译软件可以帮忙 另外我想在网上找到英文原文摘录 再按你的想法做改动比较精准 毕竟有些学术语言专有名词需要确定和恰当

又近年底 明年还有未知数 你的却会越来越好 越明朗

“你——要好好照顾自己 不要忘记那些灿烂过的痕迹~~~~~~~~~~~~~”

她是真正懂得我的人 一语道破我的动机和心事 很久没来了 还是那个原因 怕是会太想念大家 不过既然来了 就应该留下点什么才是 于是就借花献佛了
桐同

又回来了。很久没有写了。发现自己是一个很愿意躲在角落孤芳自赏的人，读着自己从前写的东西，感叹自己的敏感和愚笨，坚强和脆弱，唏嘘不已。呵呵，最近生活很是混乱，其实这个年纪应该就是这样的吧。

最近生活给了出了太多的选择题，我不知道自己到底应该怎么办了。做选择题就是要找到一个统一的衡量标准，用这个标准去排除让人爱不释手或者无法割舍的东西。可是，找到这个标准很难呀，理想，经济独立？坚持自己的个性？为父母考虑，还是为了爱情，大胆的去另外的城市？

未来的生活有太多种可能。而且无论成功失败，一切之后，只有生活留在身边。一梦三四年，放弃一瞬间。无意中翻大家做的《采微》，一个师兄说：真正的痛苦在放弃的时候体会的最最真切。是呀，神经质的度过了12月，一月的大半光景，现在看似平静，开心，但是心中无法把那一摸阴云挥去。因为，这个选择题无法逃避。自己就像是个小疯子，妈妈催促我去买一双不掉底的鞋子，告诉我买一件新衣服，让我别像懒猫一样在家把自己搞的跟鬼一样。说我对不起22岁的的年纪。。。

无论别人怎样，我一定要守护住自己的梦想，因为只有在肯定自己的时候我才是气色最好的状态，我想做自己的新闻片儿，做记录片儿。帮助最最需要帮助的群体，不是简单的救助，而是通过我的努力，能够从制度上和法律上是他们得到保障和依靠。人最重要的是找到属于自己的舞台，现在再多的不开心都要摒住，认真的做我应该做的事情，总有一个时刻，我会让自己觉得我的坚持没有错。

人生真的很痛苦的。烦恼即菩提。

昨天和小四聊天，说了好多关于找工作的事情。那个家伙脚还肿着，鼻子不知道是不是还贴着个创可贴，大早上的就要坐车出去面试。真是想想就很辛苦。午睡的时候迷迷糊糊的精神却没有办法放松，满脑子都是关于考研和找工作的各种联想，我一直都执扭的认为自己应该坚持去做自己喜欢的工作，而且事情没有他想象的那么差了，快看到曙光了。过了最最寒冷的日子，一切都会好起来。好几天没有梦影的消息，今天看到她在我的博客上的评论，总是回感叹一下。原田的bf也遇到了同样的问题，我们两个每天从食堂回到自习室的路上就是唧呖挂拉的交流一下，最后都是心中充满希望的朝着图书馆大步迈进。原田一句最经典的话，让我每次听了都很开心，她说：我就觉得，社会不给我们这样的青年一份工作，别人就别想找工作啦

午睡起来没有去图书馆，自己在寝室很自由，就更加不愿意穿厚厚的衣服坐在图书馆里。打电话给妈妈说，我梦到了姥姥。

《最初的梦想》

如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就放
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达

中午收到michael老师的信息，他说:happy thanksgiving day!很久没有和mivhael联系过，上一次还是考试之后,我发信息给他说我考的超级烂,他回答我说,just  have a sleep..........

现在真的很想睡下,一直睡死过去.可是不行.本来保定了要把体育老师拿下的心态,而且决定一掷百金的气势去找她，被骂的眼泪直流。真的不是因为伤心或者什么原因，只是因为情绪激动，就会如此，从小到大都这毛病。和别人吵架，自己万分有理还没等张口说话，眼泪先流。结果被对手看到，因为气势上我已经输了，而后更加嚣张，我只好不说话，拳脚上去了，而且往往是后果惨痛。

策略啊，不够策略。太多事情。这次的持续了三年的体育成绩也是的。我的散漫让我自己付出了代价。但是按照我的愿望做事，我自己的功力还不够啊。

不过，心情还是很不爽的，和那些老师解释我为什么一直以来不上课是因为出去保送面试，而后每次都是有事情，种种种种，把自己最近的烦恼事情都要变成自己谈判的砝码，宝贝一样的和别人历历数着。清晰可见的，是我自己对自己的同情，而别人则是，一万个：这个我说没有用。没有用！

像跟屁虫儿一样的跟在老师的后面，晓之以理动之以情，最后直接就是运用法宝和她哭诉。还是没有用处。坐在体育馆的长凳子上，擦擦眼泪，准备吃饭。下午接着去墨迹他们。

接到小四电话，忍忍 ，没有哭声，呵呵。去死当年那个该死死的体育老师，和我打包票说成绩没有问题。去死教务秘书。那个可恶的不是轻重缓急的老太太，要我写什么《如何过好党日之我见》的论文，还奶奶的要两份，还不能重样。去死，这狗屎的年代。这个没有关系办不了事情的年代。去死，去死，去死。去死。

怎么样才能够那样的圆滑事故，做事情井井有条，没有闪失。受够了追悔莫及。受够了，受够了！！！！！！下午3点有一场招聘会，城市和工作都是我喜欢的，要不是上午把学生证借给了花花儿，我可能在受了打击之后就把自己签了。

嗓子像被大团的棉花塞住，眼泪直往上用，那天刘凡就坐在我旁边，哭着到哽咽断断续续的说自己的委屈。

有什么的。哭死没人理你。

感恩节，这就是我的个感恩节。接下来还有什么？now what？

去死吧，这个狗屎的年代。

今天终于解决了我的电脑网络的问题。打开邮箱好多封未读邮件，我的blog也很久没有更新过了。阿关说他还在医院里，姐姐还在山东，还是天天催促我给她报销医疗费。好像，最近大家都是新陈代谢比较慢啊，没有变化。

在图书馆看书，疯掉。原甜能在那里坐一天不动地方，我可是效仿不了，于是若大个自习区，我一个人在大家中间站着，呵呵。也很好。反而效率很高。

看北大和清华的新闻专业的考研题，真的很刺激，觉得那才叫选拔人才。呵呵。不用准备，因为没有书目，全在平时积累。对于我这种关键时刻总是反应变慢的人有好处呵。算了，想想罢了。北大啊。别人的北大。

很久没有联系过的w给我发信息说，最近复习感觉又找到了，这次一定要考上，这样才算是自己的大学生活圆满了，让自己在心理上得到安慰。四年以前的这个时候，2001年的冬天，我们放了学一起回家是很快乐的事情，路上说好多好多关于那一天的学习，高兴不高兴的事情，互相鼓励，互相讽刺。那个时候他告诉我红城的酸奶很好喝，后来就一直享受。这个习惯保持到现在。那个时候总是计划，如果高考考不上，我第二年复习时要怎样怎样。就像现在会想，考不上要干吗干吗。呵呵。死性不改啊。w说好久都没有和我见过了面，当面说过话了，他已经不会说话了。哈哈。也好，也好。我说那你就一辈子不说话，只写信吧。w的文章，很不错。

生活中，有一种告别是绵绵的疼痛，不是对哪一个人，对哪一个身边的朋友，而是告别一个时代。你深深体会到你的成长，你深深地感受到，你已经不再是那个年纪的你，你需要开始面对新的生活。

四年的时间，说起来不长，但是跨过的是我的大学时光。想想，太多遗憾。广播站聚会，一个活蹦乱跳的女孩子在台上主持晚会的时候，我坐在台下，静静的回忆起大一的时候，在心里升腾起的梦想。。。

梦想。梦想。我静静的看着这两个字。思的鼾声想起，该睡了。明天要去给体育老师送礼。我的瓜瓜，今天看到，变帅了。呵。good luck。